Humour

Citations humoristiques

Vous feriez mieux de couper cette pizza en quatre parts parce que je n'ai assez faim pour en manger six.

tsk

En anglais : "You better cut the pizza in four pieces because I'm not hungry enough to eat six."

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Vous devriez toujours aller aux funérailles des autres, sinon ils ne viendront pas aux vôtres.

En anglais : "Always go to other people's funerals, otherwise they won't come to yours."

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Le baseball est 90 % mental. L'autre moitié est physique.

En anglais : "Baseball is 90 percent mental. The other half is physical."

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Plus personne ne va là-bas, il y a trop de monde.

En anglais : "Nobody goes there anymore. It's too crowded."

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Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon en Bretagne il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.
Je suis un être exquis

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Je suis d'avis qu'il faut retirer les armes dangereuses des mains des fous. Commençons avec les machines à écrire.

tsk

En anglais : "I'm all in favor of keeping dangerous weapons out of the hands of fools. Let's start with typewriters."

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Pensez-vous que Dieu est parfois défoncé ? Je pense que oui, regardez l'ornithorynque !

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Le problème c'est que Dieu nous donne un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour faire fonctionner les deux à la fois

En anglais : "The problem is, God gave man a brain and a penis and only enough blood to run one at a time."

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Analyser l'humour c'est comme disséquer une grenouille. Il y en a peu que ça intéresse et les grenouilles en meurent.

En anglais : "Analyzing humor is like dissecting a frog. Few people are interested and the frog dies of it."

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Mon médecin m’a recommandé d’arrêter les petits dîners pour quatre. A moins qu’il n’y ait trois autres personnes.

En anglais : "My doctor told me to stop having intimate dinners for four. Unless there are three other people."

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Ne demandez pas ce que vous pouvez faire pour votre pays. Demandez ce qu'il y a pour le déjeuner

En anglais : "Ask not what you can do for your country. Ask what’s for lunch."

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J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

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Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

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"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware.

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Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau...

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J'ai un mauvais caractère. Mais c'est qu'un sur 140, donc ça va.

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Tant qu'on a pas découvert d'extraterrestres Miss Univers est elle légitime ?

Question à la con @qalc https://twitter.com/qalc/status/436810425640816640
(21 février 2014)

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Imaginons que vous soyez un parfait imbécile. Imaginons maintenant que vous soyez un député. Mais pardon, je me répète.

En anglais : " Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself. "

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J'ai compris que le Père Noël n'existait pas quand j'avais 5 ans. Je suis entrée dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe.

En anglais : "I stopped believing in Santa Claus when I was six. Mother took me to see him in a department store and he asked for my autograph."

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Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.
Contes brefs

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Quand j'étais jeune, je voulais être ministre ou clown. J'ai choisi la deuxième option car je suis un garçon sérieux.

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A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

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Ma façon de plaisanter, c'est de dire la vérité. C'est la plaisanterie la plus drôle du monde.
John Bull's Other Island

En anglais : "My way of joking is to tell the truth. It's the funniest joke in the world."

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Tous les méchants sont buveurs d'eau. C'est bien prouvé par le déluge.

Chanson

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Quiconque habite une tour est un touriste.

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Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.
Mémoire

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Encore eut-il phallus que je la conasse pour que je la susse !

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Un proverbe chinois dit que lorsqu'on n'a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois.

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Si un bureau en fouillis est le signe d'un esprit en fouillis, alors de quoi un bureau vide est-il le signe ?

tsk

En anglais : "If a cluttered desk is a sign of a cluttered mind, of what, then, is an empty desk a sign?"

Autre traduction : "Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré alors que penser de celle d'un bureau vide ? "

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Une colonie est un pays dont les fonctionnaires appartiennent à un autre pays. Exemple : l'Indochine est une colonie française, la France est une colonie corse.

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Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.
Critique des critiques

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Ce n'est jamais sans une certaine terreur que je me mets au lit. N'est-ce pas du sommeil d'Adam que Dieu profita pour le gratifier d'une compagne ?
Les pensées d'un Yoghi

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La publicité, c'est la science de stopper l'intelligence humaine assez longtemps pour lui soutirer de l'argent
Garden of folly

En anglais : "Advertising: the science of arresting the human intelligence long enough to get money from it. "

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Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.

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Je dis "vous" à mon impresario. Avec l'argent qu'il me prend, j'ai toujours cru qu'ils étaient deux.

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La botanique, c'est l'art de sécher les plantes entre des feuilles de papier et de les injurier en grec et en latin.

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Me plaît cette histoire presque drôle : longtemps j'ai cherché la femme idéale, je l'ai enfin trouvée. Seul problème : elle aussi recherchait l'homme idéal !

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Dans un monde bien fait, on devrait pouvoir échanger une femme de quarante ans contre deux de vingt, comme un billet de banque.

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Non seulement je suis athée et en plus dieu me déteste.

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J'ai besoin de six mois de vacances, environ deux fois par an.

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Le sommeil est ma drogue, mon lit est mon dealer et mon réveil.. c'est la police !

En anglais : "Sleep is my drug, my bed is my dealer, and my alarm clock is the police."

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Respectez les personnes d'un certain âge. Elles ont obtenu leurs diplômes sans Google et Wikipédia.

En anglais : "Respect old people. They graduated without Google and Wikipedia."

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La plupart des gens veulent une relation parfaite.. Moi je veux juste un cheeseburger qui ressemble à celui des publicités.

En anglais : "Most people want a perfect relationship.... I just want a cheeseburger that looks like the ones in commercials."

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Je n'ai pas besoin de Google, ma femme sait tout.

En anglais : "I don't need Google, my wife knows everything"

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Quel est le mot que tu ne comprends pas dans "non" ?

En anglais : "What part of no do you not understand??"

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Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés.

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Une femme doit être assez cultivée pour séduire les hommes stupides et assez vulgaire pour plaire aux hommes intelligents.

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La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.

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Autrefois, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme ; aujourd'hui, avec le régime des notes de frais, on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.

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Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

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Plus longtemps on est en vie et moins longtemps on sera mort.

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Quand l'homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand chose.

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Quand on ne dit rien au téléphone, c'est comme si on envoyait un fax tout blanc.

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Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.

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Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin.

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Quand une femme parle, c'est pour ne rien dire, donc, quand elle ne dit rien, c'est qu'elle parle.

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L'inflation, c'est quand vous payez 15 dollars pour la coupe de cheveux à 10 dollars que vous aviez l'habitude d'avoir pour 5 dollars quand vous aviez encore des cheveux.

En anglais : "Inflation is when you pay fifteen dollars for the ten-dollar haircut you used to get for five dollars when you had hair."

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Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu Tout Puissant les fit l'égal des hommes.

En anglais : "I'm not denying the women are foolish: God almighty made 'em to match the men"

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Dans le monde entier, il existe un moyen infaillible de reconnaître un chauffeur de taxi: c'est quelqu'un qui n'a jamais de monnaie.
Comment voyager avec un saumon

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Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.

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Mon frère était très en avance pour son âge : il est mort-né.

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J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

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J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière...

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Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

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Les morts sont toujours grands. Ce n'est pas sans conséquence: on pourrait en déduire que, pour être petit, il faut être vivant.

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La télé : c'est la vision carrée d'un monde qui ne tourne pas rond.

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Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !

extrait du sketch "Parler pour ne rien dire"

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Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

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On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.

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Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !
Ca peut se dire, ça ne peut pas se faire

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Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.
L'almanach

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Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

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Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

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Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

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On ne dit plus un avortement mais une interruption volontaire de grossesse, ceci afin de ménager l'amour-propre du foetus.
Fonds de tiroir

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Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin.

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La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

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A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.
Vivons heureux en attendant la mort

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Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman.
Chroniques de la haine ordinaire

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La belle époque, c'est maintenant ; une époque où la moindre des choses vaut beaucoup d'argent et où beaucoup d'argent ne vaut pas grand chose.
Y'a du mou dans la corde à noeuds !

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La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

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Le rire désarme, ne l'oublions pas.
L'os à moelle

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Je suis pour la peine de mort avec sursis.

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Le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite, à condition qu'ils soient bien l'un en face de l'autre.

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Conscience sans science n'est qu'un vilain gros mot.

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Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent
toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

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Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.

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Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler? C'est de la fatigue inutile !

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Tout est dans Tout, et réciproquement.

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Le libre arbitre n'est pas à l'usage exclusif des arbitres de catch à treize et de rugby à quatre.
Arrières pensées

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Je ne vais pas à la messe car elle est à l'heure de l'apéritif.

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Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !

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Dieu a dit : 'Il faut partager'. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

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Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

sketch Les Discours en disent long

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Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

sketch Le Chômeur

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Le capitalisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme c'est le contraire.

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Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

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Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.

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La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

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Nous ne devrions déranger nos amis que pour notre enterrement. Et encore!
Aveux et anathèmes

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Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.

En anglais : "An apple a day keeps the doctor away... especially if you aim carefully."

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Ce qu'il y a de meilleur dans le dimanche, c'est encore le samedi soir.

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L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
Le saviez-vous ?

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Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter.

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Un vrai dur. Il ferait pas de mal aux puces d'un chien. Il se contente d'écraser le chien.
De sang-froid

En anglais : " Oh, a real brass boy. Wouldn't harm the fleas on a dog. Just run over the dog." ( In cold blood )

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L'humour est la forme la plus saine de la lucidité.

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La publicité est à la consommation ce que l'érotisme est à l'amour. Le plaisir ne suit pas toujours.

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Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.

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Je suis un non-violent : quand j'entends parler de revolver, je sors ma culture.

Par opposition à cette phrase souvent attribuée à des dignitaires nazis : "Quand j'entends le mot culture, je sors mon revolver."

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Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus.

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Tu sais pourquoi les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce ? C'est parce que dans le métro, il faut payer comptant.

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Quand on mettra les cons sur orbite t'as pas fini de tourner.

Dialogue du film "Le Pacha"

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Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours.

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On dit que l'amour se trouve à chaque coin de rue... Moi, je crois que j'habite dans un rond-point.

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Un bon avocat connait la loi, un grand avocat connait le juge.

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Des scientifiques ont réussi à croiser un ver de terre et un hérisson : ils ont obtenu vingt centimètres de fil de fer barbelé.

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Ubuntu est un mot africain signifiant Humanité. Windows est un mot anglais signifiant Fenêtre. On peut donc en conclure que passer de Windows à Ubuntu, c'est ouvrir une fenêtre sur son Humanité, alors que passer de Ubuntu à Windows c'est jeter son Humanité par la fenêtre.

Blague de geek, Ubuntu et Windows étant deux systèmes d'exploitation.

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Le chocolat c'est moins cher qu'une psychothérapie, et il n'y a pas besoin de prendre rendez-vous !

En anglais : "Chocolate is cheaper than therapy and you don't need an appointment."

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Dans ce pays (les Etats-Unis), deux personnes sur une sont schizophrènes.

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Au boulot, je me donne toujours à 100% : lundi 30%, mardi 20%, mercredi 10%, jeudi 30% et vendredi 10%.

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Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte.

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Ne laissez jamais le temps au temps. Il en profite.

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La devise des mousquetaires était : “Un pour tous, tous pour un...”. Celle des politiques est : “Un pour tous et tous pour moi...”, ce qui n'est pas tout à fait la même chose.
Journal d'un bouffon

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L'Administration est une société anonyme à irresponsabilité illimitée.
Les pensées

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Je ne crois pas dans l'au-delà, mais j'emporte tout de même un caleçon de rechange.

En anglais : "I don't believe in the after life, although I am bringing a change of underwear. "

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Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

En anglais : "Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought-- particularly for people who can never remember where they have left things."

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- Comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la Méditerranée ne déborde pas ?
- Le Providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer.
A se tordre

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Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.

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L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

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Un cocu ? Un entier qui partage sa moitié avec un tiers.

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