Citations humoristiques
“Vous feriez mieux de couper cette pizza en quatre parts parce que je n'ai assez faim pour en manger six.”
tsk
En anglais : "You better cut the pizza in four pieces because I'm not hungry enough to eat six."
“Vous devriez toujours aller aux funérailles des autres, sinon ils ne viendront pas aux vôtres.”
En anglais : "Always go to other people's funerals, otherwise they won't come to yours."
“Le baseball est 90 % mental. L'autre moitié est physique.”
En anglais : "Baseball is 90 percent mental. The other half is physical."
“Plus personne ne va là-bas, il y a trop de monde.”
En anglais : "Nobody goes there anymore. It's too crowded."
“Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon en Bretagne il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.”Je suis un être exquis
“Je suis d'avis qu'il faut retirer les armes dangereuses des mains des fous. Commençons avec les machines à écrire.”
tsk
En anglais : "I'm all in favor of keeping dangerous weapons out of the hands of fools. Let's start with typewriters."
“Pensez-vous que Dieu est parfois défoncé ? Je pense que oui, regardez l'ornithorynque !”
“Le problème c'est que Dieu nous donne un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour faire fonctionner les deux à la fois”
En anglais : "The problem is, God gave man a brain and a penis and only enough blood to run one at a time."
“Analyser l'humour c'est comme disséquer une grenouille. Il y en a peu que ça intéresse et les grenouilles en meurent.”
En anglais : "Analyzing humor is like dissecting a frog. Few people are interested and the frog dies of it."
“Mon médecin m’a recommandé d’arrêter les petits dîners pour quatre. A moins qu’il n’y ait trois autres personnes.”
En anglais : "My doctor told me to stop having intimate dinners for four. Unless there are three other people."
“Ne demandez pas ce que vous pouvez faire pour votre pays. Demandez ce qu'il y a pour le déjeuner”
En anglais : "Ask not what you can do for your country. Ask what’s for lunch."
“J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.”
“Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."”
“"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware.”
“Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau...”
“La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes.”
“Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ...”
“Maintenant quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi.”
“Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware.”
“Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois...”
“Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée.”
“La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi.... Et mourir c'est vraiment strong... c'est rester en vie au delà de la mort...”
“Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans.”
“Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever.”
“L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.”
“Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware...”
“L'être humain, il a tellement l'habitude de parler et de regarder, de temps en temps... les gens, quand ils sont aveugles, sont plus aware que les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, les objets qui sont... Et on est aware.”
“Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?”
“A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca.”
“Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karaté, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années.”
“On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?”
“Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et ... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends.”
“Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?”
“L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer.”
“Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps”
“La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres.”
“Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours...”
“Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut”
“Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !”
“Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi.”
“Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé) "Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?”
“Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur.”
“Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!”
“Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.”
“Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.”
“Quand tu prends confiance en la confiance tu deviens confiant.”
“Quand j'étais jeune, j'étais très con. Je suis resté très jeune.”
“Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.”
“Quand t'es pas touché de temps en temps, pendant longtemps, tu sens plus la touche.”
“Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?”
“J'ai un mauvais caractère. Mais c'est qu'un sur 140, donc ça va.”
“Tant qu'on a pas découvert d'extraterrestres Miss Univers est elle légitime ?”
Question à la con @qalc https://twitter.com/qalc/status/436810425640816640
(21 février 2014)
“Imaginons que vous soyez un parfait imbécile. Imaginons maintenant que vous soyez un député. Mais pardon, je me répète.”
En anglais : " Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself. "
“Alors le préfet de Ribérac a demandé au maire de Hautefaye : Avez-vous des radicaux dans votre commune ? L'autre lui a répondu : Nous avons des radis roses, des radis noirs, mais pas de radis cots !”Mangez-le si vous voulez
“J'ai compris que le Père Noël n'existait pas quand j'avais 5 ans. Je suis entrée dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe.”
En anglais : "I stopped believing in Santa Claus when I was six. Mother took me to see him in a department store and he asked for my autograph."
“Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.”Contes brefs
“Quand j'étais jeune, je voulais être ministre ou clown. J'ai choisi la deuxième option car je suis un garçon sérieux.”
“A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.”
“Ma façon de plaisanter, c'est de dire la vérité. C'est la plaisanterie la plus drôle du monde.”John Bull's Other Island
En anglais : "My way of joking is to tell the truth. It's the funniest joke in the world."
“Tous les méchants sont buveurs d'eau. C'est bien prouvé par le déluge.”
Chanson
“La probabilité de réussir la mise sur orbite d'une fusée est d'une chance sur un million. Dépêchons-nous de rater 999.999 lancements !”Les Shadoks
“Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.”Mémoire
“Encore eut-il phallus que je la conasse pour que je la susse !”
“Un proverbe chinois dit que lorsqu'on n'a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois.”
“Si un bureau en fouillis est le signe d'un esprit en fouillis, alors de quoi un bureau vide est-il le signe ?”
tsk
En anglais : "If a cluttered desk is a sign of a cluttered mind, of what, then, is an empty desk a sign?"
Autre traduction : "Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré alors que penser de celle d'un bureau vide ? "
“Une colonie est un pays dont les fonctionnaires appartiennent à un autre pays. Exemple : l'Indochine est une colonie française, la France est une colonie corse.”
“Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.”Critique des critiques
“Ce n'est jamais sans une certaine terreur que je me mets au lit. N'est-ce pas du sommeil d'Adam que Dieu profita pour le gratifier d'une compagne ?”Les pensées d'un Yoghi
“La publicité, c'est la science de stopper l'intelligence humaine assez longtemps pour lui soutirer de l'argent”Garden of folly
En anglais : "Advertising: the science of arresting the human intelligence long enough to get money from it. "
“Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.”
“Je dis "vous" à mon impresario. Avec l'argent qu'il me prend, j'ai toujours cru qu'ils étaient deux.”
“La botanique, c'est l'art de sécher les plantes entre des feuilles de papier et de les injurier en grec et en latin.”
“Me plaît cette histoire presque drôle : longtemps j'ai cherché la femme idéale, je l'ai enfin trouvée. Seul problème : elle aussi recherchait l'homme idéal !”
“Dans un monde bien fait, on devrait pouvoir échanger une femme de quarante ans contre deux de vingt, comme un billet de banque.”
“J'ai besoin de six mois de vacances, environ deux fois par an.”
“Le sommeil est ma drogue, mon lit est mon dealer et mon réveil.. c'est la police !”
En anglais : "Sleep is my drug, my bed is my dealer, and my alarm clock is the police."
“Respectez les personnes d'un certain âge. Elles ont obtenu leurs diplômes sans Google et Wikipédia.”
En anglais : "Respect old people. They graduated without Google and Wikipedia."
“La plupart des gens veulent une relation parfaite.. Moi je veux juste un cheeseburger qui ressemble à celui des publicités.”
En anglais : "Most people want a perfect relationship.... I just want a cheeseburger that looks like the ones in commercials."
“Je n'ai pas besoin de Google, ma femme sait tout.”
En anglais : "I don't need Google, my wife knows everything"
“Quel est le mot que tu ne comprends pas dans "non" ?”
En anglais : "What part of no do you not understand??"
“Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés.”
“Une femme doit être assez cultivée pour séduire les hommes stupides et assez vulgaire pour plaire aux hommes intelligents.”
“La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.”
“Autrefois, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme ; aujourd'hui, avec le régime des notes de frais, on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.”
“J'envoie jamais de carte postale, les mecs des P.T.T. peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas.”Brèves de comptoir
1988
“Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.”
“Plus longtemps on est en vie et moins longtemps on sera mort.”
“Quand l'homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand chose.”
“Quand on ne dit rien au téléphone, c'est comme si on envoyait un fax tout blanc.”
“Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.”
“Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin.”
“Quand une femme parle, c'est pour ne rien dire, donc, quand elle ne dit rien, c'est qu'elle parle.”
“L'inflation, c'est quand vous payez 15 dollars pour la coupe de cheveux à 10 dollars que vous aviez l'habitude d'avoir pour 5 dollars quand vous aviez encore des cheveux.”
En anglais : "Inflation is when you pay fifteen dollars for the ten-dollar haircut you used to get for five dollars when you had hair."
“Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu Tout Puissant les fit l'égal des hommes.”
En anglais : "I'm not denying the women are foolish: God almighty made 'em to match the men"
“Dans le monde entier, il existe un moyen infaillible de reconnaître un chauffeur de taxi: c'est quelqu'un qui n'a jamais de monnaie.”Comment voyager avec un saumon
“Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.”
“Mon frère était très en avance pour son âge : il est mort-né.”
“J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière...”
“Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.”
“Les morts sont toujours grands. Ce n'est pas sans conséquence: on pourrait en déduire que, pour être petit, il faut être vivant.”
“La télé : c'est la vision carrée d'un monde qui ne tourne pas rond.”
“Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !”
extrait du sketch "Parler pour ne rien dire"
“Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.”
“On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.”
“Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !”Ca peut se dire, ça ne peut pas se faire
“Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.”L'almanach
“Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?”
“Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.”
“Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.”
“On ne dit plus un avortement mais une interruption volontaire de grossesse, ceci afin de ménager l'amour-propre du foetus.”Fonds de tiroir
“Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin.”
“La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.”
“A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.”Vivons heureux en attendant la mort
“Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman.”Chroniques de la haine ordinaire
“La belle époque, c'est maintenant ; une époque où la moindre des choses vaut beaucoup d'argent et où beaucoup d'argent ne vaut pas grand chose.”Y'a du mou dans la corde à noeuds !
“La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.”
“Le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite, à condition qu'ils soient bien l'un en face de l'autre.”
“Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent
toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.”
“Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.”
“Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler? C'est de la fatigue inutile !”
“Le libre arbitre n'est pas à l'usage exclusif des arbitres de catch à treize et de rugby à quatre.”Arrières pensées
“Je ne vais pas à la messe car elle est à l'heure de l'apéritif.”
“Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !”
“Dieu a dit : 'Il faut partager'. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.”
“Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.”
sketch Les Discours en disent long
“Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.”
sketch Le Chômeur
“Le capitalisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme c'est le contraire.”
“Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.”
“Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.”
“La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !”
“La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !”
“La cuisine anglaise, c'est simple: quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe.”
“Nous ne devrions déranger nos amis que pour notre enterrement. Et encore!”Aveux et anathèmes
“Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.”
En anglais : "An apple a day keeps the doctor away... especially if you aim carefully."
“Ce qu'il y a de meilleur dans le dimanche, c'est encore le samedi soir.”
“L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.”Le saviez-vous ?
“Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter.”
“Un vrai dur. Il ferait pas de mal aux puces d'un chien. Il se contente d'écraser le chien.”De sang-froid
En anglais : " Oh, a real brass boy. Wouldn't harm the fleas on a dog. Just run over the dog." ( In cold blood )
“La publicité est à la consommation ce que l'érotisme est à l'amour. Le plaisir ne suit pas toujours.”
“Je suis un non-violent : quand j'entends parler de revolver, je sors ma culture.”
Par opposition à cette phrase souvent attribuée à des dignitaires nazis : "Quand j'entends le mot culture, je sors mon revolver."
“J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps.”
“Tu sais pourquoi les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce ? C'est parce que dans le métro, il faut payer comptant.”
“Quand on mettra les cons sur orbite t'as pas fini de tourner.”
Dialogue du film "Le Pacha"
“Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours.”
“On dit que l'amour se trouve à chaque coin de rue... Moi, je crois que j'habite dans un rond-point.”
“Un bon avocat connait la loi, un grand avocat connait le juge.”
“Des scientifiques ont réussi à croiser un ver de terre et un hérisson : ils ont obtenu vingt centimètres de fil de fer barbelé.”
“Ubuntu est un mot africain signifiant Humanité. Windows est un mot anglais signifiant Fenêtre. On peut donc en conclure que passer de Windows à Ubuntu, c'est ouvrir une fenêtre sur son Humanité, alors que passer de Ubuntu à Windows c'est jeter son Humanité par la fenêtre.”
Blague de geek, Ubuntu et Windows étant deux systèmes d'exploitation.
“Le chocolat c'est moins cher qu'une psychothérapie, et il n'y a pas besoin de prendre rendez-vous !”
En anglais : "Chocolate is cheaper than therapy and you don't need an appointment."
“Dans ce pays (les Etats-Unis), deux personnes sur une sont schizophrènes.”
“Au boulot, je me donne toujours à 100% : lundi 30%, mardi 20%, mercredi 10%, jeudi 30% et vendredi 10%.”
“Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte.”
“La devise des mousquetaires était : “Un pour tous, tous pour un...”. Celle des politiques est : “Un pour tous et tous pour moi...”, ce qui n'est pas tout à fait la même chose.”Journal d'un bouffon
“L'Administration est une société anonyme à irresponsabilité illimitée.”Les pensées
“Je ne crois pas dans l'au-delà, mais j'emporte tout de même un caleçon de rechange.”
En anglais : "I don't believe in the after life, although I am bringing a change of underwear. "
“Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.”
En anglais : "Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought-- particularly for people who can never remember where they have left things."
“Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.”
“Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher…”
“- Comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la Méditerranée ne déborde pas ?
- Le Providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer.”A se tordre
“Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.”
“L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...”